Sal, salecita, ¡sal del salero! Saltarina como siempre, suelta y simpática. Simple y sencilla suele zanquear por Saladilla silbando serenatas y sonando sus salados zancos. Siempre serena, siempre santa la simpática sal, suele salir saludando al sol, y al salero vuelve a surgir siempre que sufre del sereno. Siempre sonriente, siempre a su sur lo sigue su solemne sapo, siempre tan sabio y sapiente. Su sustento semanal siempre serán las sabrosas sardinas y las suelas seniles saladas de la siempre simpática sal.

Ay sal, siempre seduciendo a las señoritas sardinas que se sientan cerca al Sauce de los Solapados. Siempre sobrepasa la cerca, ¡qué sinvergüenza es la seductora sal! Siempre se hace el sediento, y siempre las mujeres sardinas se suben de su sentada y lo saludan con zumo de zarzamora, o algo semejante. Siempre sus seducciones sucedían en zonas samarias, pues suponía que sobresalían aquellas señoritas de las demás.

Ay, salecita, siempre saltando bajo el suave sol de septiembre. Siempre sonriendo, zapateando a cien por segundo, siempre tan satisfecha, siempre de buena suerte. ¡Qué sorna! ¡La sal no es salada! Pero eso sí, la salada que le suministra a la ciudad de Saladilla! Severa salada que sucedes cuando zapateas por la ciudad! ¿Será que los saladillos te quieren? ¡Sí señor! ¡Si hasta en Saturno te queremos! Suerte mi simpática sal! ¡Siempre con sentimientos ciertos de mi corazón!

Entrega #3

Ugh, estuve en una marranada. Ah, parcero, ya me cogió la tarde. Mierda, acabo de entrar y ahora todos me están pegando una rayada, 'ome. ¿Qué pasa, pirobos? ¿Nunca han tenido guayabo? Meras locas, parce. Todos es culpa de esa Kelley, dizque "ay no jodás, Fabían, que es solo un guarito", eeee aemaríííííía pues,  me dejaron solito vuelto verga en El Lleras, parce. Igual hoy se acaba Colombiamoda ¡y a chupar guaro al piso parcerooooooooooooo!

Ve, tan linda como está quedando la pelada. Ese vestidito de doña Olga sí quedó bien bacano. Pero a lo bien, está más frita la cucha Olguita, ¡dizque se va pa'l evento vestida de monja con el esposo! Ja, parcero, esos fósiles a lo bien que se metieron resto de cucarachas en la cabeza. Igual la socia se fajó, pa' qué le digo mentiras. Mirá a los tres angelitos, mera calidad la de Olguita. Sólo espero que el can de allá no se emberraque, pues, y les deje los vestidos vueltos nada. ¡Pilas, pelada! Ve, esta loca pisando al perrito.

Qué malviaje este cuarto, parce. Siento que estos cuadros los hizo el mismo Satanás, ay Dios mío, Jesús Santísimo estoy que trasboco. ¡No jodás! ¡Y ahora este Yon Freddy pintando unas vainas re densas! Además qué le pasa a este güevón, disfrazado de templario, o cruzado, o caballero, como se diga esa chimbada. Además el Poderoso está en zona de descenso, no, Chuchito, parce ¿cómo me hacés esto? No, perros, a lo bien qué raye de gente. Re friquiados, yo mejor me voy a tomar un Alka-Seltzer.

Adivina, adivinador

¿Qué te pasa, pibe? ¿Te hace falta una bocanada de agua, de vitaminas?  ¿O de pronto viste mucha TV? ¡Me dejaste plantado para el té! Tranquilo, no es nada personal, vos sabés  que te trato suavemente. No siempre es amor lo que sangra, flaco. Vos sabés que este puente lo podés cruzar, como al amor. ¡Que alguien saque a este hombre del agua!

En qué quilombo nos metiste, che, en qué quilombo te metiste. Vos allá, cantando entre caníbales en un mundo de quimeras, y nosotros acá con misiles en nuestros placards, matándonos y viviendo en un planeta ególatra. Nos inundan crímenes sin resolver, y cada desastre parece un déjà vu. A vos te tengo fe. Yo sé que volverás, y te esperaré con un picnic. Vos sabés dónde, ¡pues en el 4to B, boludo!

Ya pasó el temblor, y aún no ha despertado. Su amor amarillo nos cultivó a todos. Él sólo quería ser parte del Jet-Set, pero su novia, que tenía bíceps, no lo dejaba. En medio de su ocio, puso en marcha su Plan V, pero nunca imaginaría que su obra viviría millones de años luz. Nadie esperaba que su disco eterno cambiara nuestras vidas.


¡Ya te vi volar, y ahora te veré volver! ¡Gracias totales!

La Emperatriz

Siempre es divertido ejecutar a las escorias que tienen el pellejo de rebelarse. Es un pecado mortal siquiera pensar negativamente sobre nuestro Señor Todopoderoso, el Monstruo del Espagueti Volador. Todos creen que yo soy una niñita inofensiva, cuyos pasatiempos involucran jugar en el jardín de los hongos mágicos, la hora del té supersónico con mis adorables muñecas Z-24 y Lonewolf 45, y consentir a mi fiel perro Pete (el único perro de esta luna).

 Claro, todos afuera de la luna Vayin VI caen en esta mentira, o mejor dicho, todos aquellos que no conocen la fuerza destructora del Señor Todopoderoso, el Monstruo del Espagueti Volador. Yo soy una niña de 8 años forjada en las sombras, crecí escupiendo terror y ahora soy la ama y la reina de toda esta plebe servil. El Señor Todopoderoso, el Monstruo del Espagueti Volador  me brindó estos dones para inculcar su legado en la vida de todos estos mortales sin valor alguno. Y aquel que tenga la osadía de injuriar el nombre de El Señor Todopoderoso, sufrirá todo el peso de la justicia divina, como estos dos traidores al imperio.

 Oh, parece que acaba de llegar mi padre, el esclavo. He notado que está trabajando con menos ganas que antes, debe ser que está inmerso en la pena por tener que presenciar la muerte de su esposa, mi madre. No la soportaba, me tocó darla de alimento a Pete por querer opacar el mandato divino de nuestro Señor Todopoderoso con sus atrevidas políticas de libre expresión y libertad de religión. Se estaba convirtiendo al lado rebelde, dejándome sin más opción que ejecutarla. Mi padre, bueno, mi padre es un bueno para nada. No entiendo cómo él tuvo la fortuna de portar MI apellido. Igual le despojé ese privilegio años atrás.

Espero que este pintor, ofrecido como tributo por parte del planeta Kelmam, represente bien la traición de estos apátridas asquerosos. Las calles de esta luna están llenas con pinturas que plasman las consecuencias de no tener al Monstruo del Espagueti Volador como señor y amo de sus vidas. Si no me gusta su trabajo, tendré que arrojarlo a la gruta, para alimentar mi hermoso y adorado Zleyvakk.

Bueno, mi vestido ceremonial está listo. Ya esta esclava impura puede largarse de mi vista. Mis tres hermanas ya prepararon el altar en nombre de nuestro Señor Todopoderoso, el Monstruo del Espagueti Volador. ¡Que estos dos cuerpos insignificantes sirvan de ejemplo! ¡Que viva el imperio!

¡Blasfemos!

Mandemos a la basura toda clase de formalidades. Mi genio no me da para más, escapó de mis costillas y se fue en una travesía para ahorcarlos a todos mientras duermen. ¡Zarrapastrosos! ¡Ustedes no saben con quién se metieron! Malditas bestias de One Pizzería, los voy a acabar. ¡A ACABAR! Yo antes vivía feliz con nuestro romance. Sí, así es, yo estaba enamorado de su pizza. Su masa delgada, su queso seductor y su peperoni de intensos sabores ¡ah!, podría casarme con ella. ¡Pero veo que ahora ustedes son unos blasfemos! ¡Unos enemigos de la sociedad, corruptores de alma!

Ustedes saben muy bien cómo me gusta la puntualidad. Por algo Dios nos inculcó ese valor tan importante, por eso armamos citas, ¡para no incumplir! ¡Ustedes son muy atrevidos al atropellar al tiempo como si no valiera nada! ¡Yo soy un hombre ocupado, un hombre de familia, por Dios! Ustedes creen que 10 minutos de retraso no es mucho, pero eso ya raya en lo ofensivo. ¿Saben lo que pasa? su sabrosa y crocante pizza se convierte en un trozo helado y lánguido. ¿Me están tomando del pelo? ¿Tengo un inri sobre mi cabezza que les da derecho a verme la cara de idiota? ¡Perros blasfemos! Además de semejante afrenta propiciada por su diabólica empresa, ¡el domiciliario era un homosexual! ¡USTEDES DEJAN QUE PERSONAJES NO GRATOS, ESCLAVOS DE BELCEBÚ Y AMANTES DE LAS LLAMAS INFERNALES MANIPULEN MI COMIDA! ¡CERDOS! ¡No tendrán cabida a todas las maldiciones asaetadas por Cristo nuestro señor! Yo quiero saber ustedes qué piensan de la vida. ¿Quieren que mis hijos, que mi familia tradicional de buenas costumbres traguen su basura homosexual? ¡No, y mil veces no! Ustedes se robaron mi sosiego, pero a mí me da igual porque yo sé que nuestro Señor los juzgará a ustedes por jugar con Satanás. Más vale un día de hambre y rabia que toda una eternidad besando los pies de Lucifer. ¡Cómo los compadezco! De seguro su borde de pesto es a base de marihuana, y sus instalaciones vienen con mujeres en bikini enjauladas para que les bailen y los inciten al pecado. ¡OH, MI DIOS, TEN MISERICORDIA DE ELLOS QUE DESCONOCEN TU LECHO CARIÑOSO! Malditos homosexuales, con razón Bogotá está como está: ustedes han contaminado a más de la mitad de nuestra inocente población con su alimento endemoniado, ahora todos son adictos a la marihuana y les encanta ver al cuerpo femenino desnudo en esas revistas comandadas por el déspota Daniel Samper Ospina, conocido en el mundo de bien como el hazmerreír de su emperador Satanás. ¡Ustedes están a tiempo de convertirse al Señor, y vivir una vida como Dios manda!


¡Por favor, señores! ¡No traten más de irrumpir con el orden, no traten más de destruir los valores familiares! ¡Recuerden que nuestro señor Jesucristo es el máximo exponente de la bondad, y que él los puede perdonar, si sus corazones ensuciados por el vicio conocen el arrepentimiento!

¡Que mi Dios los ilumine y los guíe por el sendero del bien!

-El concejal de la familia, Marco Fidel Suárez